5日目

日曜日はなんだろう、なんだか罪悪感を感じずに1日を過ごすことができて幸せだった。

ゆったりとゆっくりと過ごせた。

朝起きて会社に行かなくちゃって思って時計を見て、あぁ、行かなくていいんだ。まだお休みだ。って思う毎日ですが、きっとこれはしょうがないんだろうな。

お肉が食べたくて食べたくて、初のひとり焼肉にお昼ご飯行ってきました。

しあわせです。食べることができるようになって本当によかった。それがすごい嬉しくて嬉しくて、食べることが幸せ。

とは言っても、半分食べたところでお腹いっぱいになって苦しくて、残そうか迷ったけどもったいなくて食べきったら夜ご飯食べれなくなりました。実はまだ苦しい。

そろそろ歩いたりし始めようかなって思います。気分転換ってきっと大事だよなって。

最近、イラストの調子がいい。

へたっぴだけど、うまれてくる自分の絵を好きだよ。大好き。って思いながら描ける。こういうのすごい嬉しい。

今描いてる絵は気づいたら制作時間10時間オーバーになってて、ちょっとにやけた。そんなにも1つのことに取り組めたの嬉しい。明日も続き描こう。まずは1枚1枚、どんな絵でも完成させること。

おやすみなさい。

4日目

今日はとてもまったりと過ごした1日でした。

家で気軽に絵を描き、ゆったりと過ごし。

久しぶりに3食全部食べたらお腹がいっぱいで逆に気持ち悪くなって吐いちゃいました。けど、食べる元気があるのは幸せだ。

最近ずっとお肉が食べたくて食べたくて仕方がなくて、そういえば食欲不振になり始めた頃からお肉ばかり食べてて、なんか関係あるのかなって思ってます。今度調べてみよう。

母と夜1時間くらいウォーキングをしてきました。重たいお話とかはしてないけれど、母は母で私の症状や状況について理解をしようとしてくれているみたいで、それがすごい嬉しかった。

頑張って治すね。

3日目

今日もいつも通りの時間に目が覚めいつも通りと同じ日になるかと思ったら、今日はとても体がだるかった。

おかしい。なんかすごい体だるい。

そんなこんなで1日の大半は寝て過ごすことに。

とはいえやっと銀行には行けました。

一応、ね。一応。

ただまだ診断書送れてないから本当にそろそろ出さないとなって、苦しくなってきた。早く出さない自分こういうところがダメなんだよな。

食器洗って、絵を描いて。

なんだかお肉が食べたくて仕方がない。

けれど、お米とかそういうのはいらなくてなんだか不思議な気分。

頑張るぞ〜って必死になればなるほど気持ちが追い込まれていってその反動ですごい疲れてしまう。心弱すぎんか。戦え戦え。自分がいいと思う方向へ。

2日目

昨晩は23時ごろに眠たくなり寝たが、2時ごろに目が覚めて再び眠りにつく。

が、母親に日の出を見に行こうと言われ5時に起こされる。なんてことだ。まだ眠たいのに。そう思ったけれど、母親自体超絶ありえないくらいのブラック会社に勤務していて心も体も疲弊している。それがわかっていて、母親の久しぶりの休みの日くらい付き合える娘でないといけないと思い、重い身体を動かし日の出を見にいきました。

うん、綺麗だった。日の出もいいなって思った。

けれど家に着くと再び吸い込まれるような睡魔に襲われ、トイレの中で座ったまま寝ていた。家族の皆さんごめんなさい。犯人は私です。

学生時代の友人が私のことを心配して、休みの日に会おうと誘ってくれて、1年(?)以上ぶりに会うのですが、なんだかいざとなったら外に行くのが億劫になり、結局ずるずると過ごして気が付いたら遅刻確定演出。心の広い友人は『ゆっくりおいで』と言ってくれ、なんとか今日会うことができました。

あったらとても楽しくて5時間くらい一緒にいたけれど、あっという間に時間が過ぎてたなって印象です。

ご飯もゆっくりだけれどちゃんと、家帰って体重はかったらちゃんと増えてました。よかった。

実はこの1ヶ月食欲不振でご飯が全く食べれなくなった期間があったせいで体重が

63.5kg→56.4kg

まで、落ちてしまったのですが、ちょこっとずつご飯を食べるようになって、今は57.2kgです。痩せたいけれど、痩せたいのと減らすのはちょっと違って、今みたいな痩せ方は良くないから、ご飯しっかり食べながら少しずつ運動もしていこうと思います。

健康な痩せ方が1番。これ本当。

明日も仕事に行かずゆっくりしていいって心が救われる。

同僚からLINEが届いてたけれど返す気になれないし、ごめんなさいだけれど今はそっとしておいてください。

そろそろ診断書を会社に出さなくちゃ行けないから、明日ポストに投函かな。そのついでに銀行も行こうかな。行けたら行こう。

暇になることも怖かったけれど、なんだかんだでこうやってリフレッシュする時間って大事。

ただやっぱり、今この時間みんな休憩時間だ。この時間に仕事終わる。とか気にしてしまうし、職場のお客さんにお誕生日お祝いする約束したのに会えないことが申し訳ない。

会社のこと気にしちゃダメなのに気にしては、気持ち悪くなる。頭空っぽにしてとりあえず休もう。そうしよう。

明日もいい日になりますように。

休職初日

1日目

昨日の夜は何故か24時になる前にすごい眠たくなって、気がついたら眠っていました。

が、仕事に行かなくちゃとバッと目が覚めた。

時計を見ると5:30。

そうか今日から仕事に行かなくていいのかと、少し安堵した朝でした。

副業としてお世話になっている仲のいい友人兼取引先の社長(10年ほどの付き合い)から電話が入り、体調を心配されこれからの休養についてや談笑などをして気が付いたらお昼。持つべきものは古くからの友人だなぁと。

さて、自分がいますべきことは何か。

色々と考えた中で、いま自分が自分らしくなれる方法を探すことが1番だと思いました。

母にはいい顔はされず、打ち明けた時には「貴方には悪いところはなかったの？それが原因じゃないの？休職してどうするつもり？何するの？家でごろごろと過ごすの？」と怒られました。

純粋に悲しくなりましたね。ごろごろするのはもう何してもだるくて仕方がなくて唯一の逃げで寝ていたのですから。まあ、周りから見たら怠慢でしかないのは事実ですけれど。

心機一転、頭の中を空っぽにして部屋の掃除をしてみるということでした。が、一気にやるとそれはそれで疲れる。

むしろなんだか、疲れた。疲労感がある。

でもとりあえず午後からは布団を全部干して洗濯して、畳を掃いて、雑巾掛けをしてみました。嫌いになるのは嬉しい。

あと本当は今日、郵便局に行って会社に診断書を送る予定だったんですが、外に出たいと思えなくなってしまって結局家の中で過ごすことに。

やらないといけないこと、行かないといけないところはたくさんあるんですけどね。

行くまでの元気というか気力というか、そういうのすっぽり抜け落ちてしまっている感覚で、「あーなんかもういいや」ってなっちゃう。

そんな状態です。でもまあ初日だしいいでしょう。

あとまた朝から夜まで何も食べずに過ごしても何も違和感がなくて、両親に今日の夜ご飯どうしようかなぁと言われて気がつきました。

ご飯食べるの忘れてる。これはちょっと今後の課題にしていこうと思います。

そして母親に連れ出され、○亀製麺へ行ってきました。うどんうっっっまいな。

かけうどんの温かいの頼んだけれど、しみた。

調子乗って稲荷も頼んでみたけど、甘くて美味しかった。

ただまだ半分しか食べられなかったから残念だけど、少しずつ良くなっていきたいな。

明日もいい日でありますように。

職場のパワハラやいじめでうつ状態になって休職した私の話

気が付いたら涙が出ていて

気が付いたら頭が痛く毎日下痢で

気が付いたら朝起きるのが苦しくなってた。

全部自分が弱くて、全部自分がダメで、全部自分のせいだと思い続けながら日々を過ごしていたある日、「死にたい」とつぶやいて道路に飛び出そうとしていた自分にびっくりしてふと我に返りました。

きっともっともっと早くから自分の身体は悲鳴を上げていたのに、目を向けてあげられませんでした。

でも遅いなんてこともないと思ってます。

今気が付けて休むことができてよかったのだと思っています。

今更ですが、はじめまして。

私は、医療関係に勤めている社会人2年生です。

入職してからすぐに、先輩たちから新人いびりの歓迎の嵐にあい(毎年あるようです)、その後パワハラにあいながら働いていました。

パワハラと言っても

・仕事を辞めるように促される

・サビ残の強要

・始業前に出勤したが出勤が始業10分前を切ったため反省文を書かされる

・平熱が高いことに対し人格否定

・個人指導の際、みんなに聞こえるような場所、声の大きさで行われる

このようなものでした。

いつしか先輩と顔を合わせることが苦しくなり、会社の上司に相談したものの何も解決もせず、面談がその後あることもなく、気が付けば心が疲弊していきました。

『私はまだ大丈夫。私はそんなに酷くない』

そう思っていましたが、

そう思い込もうとしている時点できっともう大丈夫でもないし酷いんだと今なら思います。

そうしてたどり着いた、休養。

この休職期間に心のリセットを図りたいと思っています。

明日から仕事に行かなくていい、明日から苦しい思いをしなくていい。

そう思って自分の部屋を見たら驚きました。

部屋の中がぐちゃぐちゃなんです。信じられない。

明日からはとりあえずお部屋の掃除ですね。

一歩ずつ一歩ずつ進んでいこうと思います。